Chance

foto Borgni R.

Ne avrei di dolori da buttare,

ne avrei.

E logoramenti,

nelle distanze, nelle false vicinanze.

E pure voi ne avete tanti, lo so, lo leggo, lo percepisco.

Li lascio qua, luogo virtuale di verità, di menzogne, di repliche stanche o di scoperte.

 Talvolta un filo sottile

che salva, almeno un po’.

Ignorateli, che non è cosa, non è sera, non è momento.

Il dolore sotterraneo, quello trasformato in frizzi e lazzi

di parole, è un cattivo protagonista.

E’ fuori tempo, fuori luogo, fuori servizio.

Ti allontana e chiede, chiede, chiede,

se provi a dargli ascolto,

si fa fuori ogni piccolo “nutrimento terrestre”.

"Potere" è solo un verbo servile, e molto, molto di più.

Posso ancora guardare, ascoltare,

ma sì, pure fare l’amore.

Non è poco, sai? Non è per niente poco.

E non ho nessuna voglia

di inseguire la Signora Fortuna,

bendata, frivola e distratta.

E’ il genere di donna che non mi piace, con la quale mai dividerei un sorriso.

Lusingarla?

Figuriamoci…

Un pezzo di legno e un’attrezzatura da falegname.

Tutto il bello che verrà sarà ancora costruito.

Artigianalmente.

Imperfezioni e via di fuga ammesse, ché sono nella natura

delle cose. Iamme guagliù,

che pure il tempo duro potrebbe trasformarsi in liquido e gassoso…

Sarò stupida,

ma nei miracoli voluti, cercati, lavorati con il sale della fatica,

ci credo ancora…

sì.

Nick Cave, New Morning

Un giorno, un giorno come un altro?

foto Borgni R.

Tutti salutano il vecchio anno e sembrano

davvero concentrati ad accogliere il nuovo, con emotività, malinconia o arguzie linguistiche.

Per quanto scettica, che mi verrebbe solo da di’: cacchio c’è da festeggiare?,

consapevole  che certi avvenimenti mi irritano,

e che il 31 mi irriterà tutto, compreso il pesce fritto,

sento il dovere di dire due cose pure io:

sono contenta che sono viva,

sono contenta che siete vivi pure voi.

Che si aprino le danze,

ballate pure sul mondo.

Con la rete, senza rete,

nell’acqua, fuori dall’acqua,

con le giarrettiere rosse, senza i boxer blu,

con la testa, o senza i preservativi ,

bum bum, bam bam,

tic tac,

zampete zampete,

i love you.

Riti, passaggi,

transizioni.

Je suis, mais non, je ne suis pas,

Madame Bovary c’est moi, peut-être toi,

allons enfants de la patrie, le jour de gloire

est arrivé.

Okè, sto zitta, prima che mi mandiate a quel paese.

Aloa, bon an .

Paolo Conte, Il Maestro

"Eri piccola, piccola, piccola, così!"

foto franck  juery

Mi piacciono gli infantili.

Nell’arte, dico.

I pittori e i fotografi che si ispirano ai disegni dei bambini, alla vista dei bambini,

persino alla cattiveria un po’ naif,

o alla ricostruzione degli eventi che essi fissano in un particolare,

come il piccolo che portai una volta al circo

e che poi, per rappresentarlo, disegnò il chiodo della tenda.

Mi disse: “Per me, questo è il circo”.

E non aveva mica tutti i torti,

ché aveva colto, tra gli elementi, quello più necessario,

più sottovalutato.

Ecco.

Sì,

mi piacciono gli infantili, quelli che ridono e piangono improvvisamente,

lasciandoti la possibilità di un abbraccio non deciso,

di una voce che non si trattiene

e tesse tesse, così per ridere, storie paradossali e inverosimili,

sentendosi legittimata e accolta.

Mi piacciono le cose piccole,

i racconti brevi,

fulminanti,

dai finali aperti,

dove il nocciolo della vicenda lo ricostruisci tu.

E pure i "prima" e i "dopo",

drammatici, scurrili, erotici o decadenti, così come ti senti tu.

Come dici?

Nelle storie d’amore?

Fammi pensare…

No, no, gli infantili puri, lì, è meglio lasciarli stare.

Un bordello so’.

J

Chris Botti, Edie Brickell, Like I Do Now

Parole che escono così...

tableau angela brennan

Allontanare i vampiri,

sottrarsi con forza al destino prestabilito,

pur danzandoci,

essere una voce che si leva,

ignorando la rabbia cieca, muta e sterile.

“Così va il mondo”, piccoli mondi di plastica colorata,

la loro unione è solo un puzzle con le linee visibili.

Attingici, attingici,

vuoi acqua e cieli

e stelle,

vuoi essere solo uomo tra gli uomini

e parlare

e cercare

tra le parole

il senso non ancora violato,

il senso da costruire,

il senso…

Joshua Redman, Faith

Benazir.

Benazir Bhutto,

uccisa oggi, 27 dicembre 2007.

 

Senza parole.

Piccole cattiverie trascurabili, no?

Ma quante sono le cose da recuperare?

Mia madre dice che sono scorbutica e misantropa, sorvolo sugli ospiti, specie quelli che arrivano

a ora di pranzo o a cena. E manco vogliono mangiare, che si presentano solo per fare gli

Auguri, - un attimo solo-, e mi si leva brutalmente il piatto con ravioli ricotta e spinaci da sotto il naso, che non sta bene davanti a loro. E quelli non se ne vanno, si tolgono pure i giubbotti pesanti

e sguinzagliano rumorosissimi bambini, intanto i miei ravioli lì appassiscono,

un piatto sotto il coperchio che già non fuma più.

Patetico.

 Solo dopo un’ora si rialzano, nella cucina piccola, e attaccano un altro discorso presso la  soglia sulla cugina incinta e dal corridoio gelato mi arriva una ventata di freddo gelido proprio dietro la nuca,

ed io mi prendo una rivincita cattiva, chè ai bambini pestiferi soldi non ne dò,

dicendo con voce ipocrita: “Il mio borsellino sta giù, ripassate, voi lo sapete, ora non posso scendere, un altro giorno…”

Che poi a mia madre , persona semplicissima, chi mai glielo avrà detto che esiste il training autogeno , questo io non lo so. Lo cita, mentre ingozzo i ravioli freddo-ghiaccio,

e aggiunge: “Più di una seduta devi fare, serve a ritrovare la pace interna e, soprattutto, la

BUONA EDUCAZIONE, capì?”

 

Sting, I if ever lose my faith in you

Il mio regalo di Natale

"Per fare un prato occorrono un trifoglio ed un'ape,

un trifoglio ed un'ape

e il sogno.

Il sogno può bastare

se le api sono poche."

Emily Dickinson

Ecco, non credo di fare cosa sgradita

se a tutti voi io ora auguro

Il Sogno.

 Francesco De Gregori, Natale

(un classico)

E

…E lei continuava a ripetersi

che l’unico modo per allontanare il rumore dispettoso di quei  passi fosse rallentare

ancora di più il ritmo,

restare indietro, distrarsi,

perdersi,

decentrarsi.

L’avrebbe aspettato là

l’inverso viaggiatore

che sapeva guardare negli occhi,

e sedersi accanto,

indicando con fare ostensivo il nome di un fiore,

e la cifra delle cose piccole,

il loro urlo sotto quei passi sordi,

il desiderio di crescere,

l’inadeguato bisogno di non adeguarsi.

E lui le avrebbe detto, ancora una volta,

che il centro delle cose

non è affatto oscuro o  sfuggente,

solo un po’ vuoto.

Come un linguaggio, prima che sia vivo,

come un amore prima di un incontro,

come un viaggio che non arriva e non parte...

Quello strano individuo senza patria, senza casa

e soggetto

conosceva tutti i suoni del mondo,

amava i poeti,

e lei avrebbe  afferrato quelle sue poche parole

 capaci di  riscaldare il centro di ogni

vuoto.

 Solo allora si sarebbe rialzata,

cercando,

senza cadere,

il suo passo.

 

 

Terez Montcalm, Be anything

Il "Forse" messo ad arte ed il "Forse"  subìto.

La mia,  per prima.

Moltissime scritture, anche sui blog, abbondano di "forse".

Retaggio poetico, forse, legato all’indeterminato leopardiano, forse.

La parola che  allarga lo spazio, il tempo,

rendendo i contorni delle cose maggiormente indefiniti.

Forse.

Ma anche retaggio di una realtà che si fa fatica ad accettare,

perché soffoca lo spazio, il tempo,

rendendo i contorni delle cose maggiormente  incerti ed incasinati.

Forse.

Che strana storia questo incontro al vertice tra la poesia più rarefatta

                                         e la realtà più appesantita.

L’incontro in una parola indecisa, attendista,

atmosferica e vaga,

tra un uccellino che vola ed il rinoceronte che calpesta.

Forse.

E tocca essere flessibili,

perché davvero davvero non c’è niente di sicuro.

Tranne il cercare.

 

Tori Amos, Leather

San Gennà

foto Jacko Vassilev

San Gennà, io non avrei diritto a rivolgermi a te, perché non so’ napoletana.

Ma, parliamoci chiaro, al Sud, tu sei il santo più quotato.

Poi, non essendo nordico, non te la stai tanto a menare

sui formalismi nell’espressione, e, soprattutto, sul fatto

che non sono cattolica  e quindi, dalle vostre parti, io di richieste non ne potrei fa’.

Dunque, carissimo Gennaro mio, mi rendo conto

che  siamo in forte crisi da ristrettezza economica,

e un miracolo intero intero, a tutto tondo, non te lo posso chiedere.

No, Gennà, non insistere, inutile che chiediamo e chiediamo,

se già ci stanno folle di disgraziati davanti alle vostre porte, con figli, mogli e suocere, disgraziati pure loro.

Apprezza, mi limito.

Ti chiederò soltanto ½ miracolo, anzi facciamo 250 grammi di miracolo, ‘na cosa

leggera leggera, come gli stipendi degli statali.

Hai ragione, ci sto girando intorno, non è da me.

Veniamo al punto: Gennarì, io, da un po’ di tempo a questa parte,

ho una paura intensa a desiderare certe cose. Come ti posso di’?

Sai quando una persona non si sente più manco le physique du role

per poterlo fare? San Gennà, come non sai il francese… Ià che c’avete avuto pure l’occupazione napoleonica…eddai…

In altre parole, Gennà, sto diventando ‘na superficialona, mi vivo tutto, facendo ben attenzione

a rimanerne "fuori", ché quando le emozioni mi hanno preso tanto, poi ci ho sofferto. Eh, sì, Gennà, capita a tutti, ellosò, mica ti ho detto che sono speciale.

Dopo, però, mi manca il Progetto, sai quella sfida per una cosa che ci sudi e ci sudi

per poterci arrivare? Essì, ci provi gusto, soddisfazione, perchè senti addosso una stanchezza bella. Per realizzarla, quella cosa, ci hai messo l’anima, lo stomaco e tutte le interiora.

Ecco, San Gennaro mio glorioso, almeno un’altra volta nella vita, fammi sentì accussì…

Le richieste più grosse lasciamole stare, ora passo il testimone a quello là.

Anzi no, Gennà, quello saltalo, è un politicante delle parti mie,  un portaborse, sì.

Che dici?

Perché, visto il periodo, non mi sono rivolta al bambinello?

Ennò,  sta sotto i riflettori, assillato da persone troppo importanti.

Nascere mo, nel tempo dei civilizzati barbari,

lo sai quant’è difficile, lo sai.

Allora, io vado.

 Ci conto.

Dammi un segno, San Gennà.

J

Lina Sastri, 'A vucchella

"Gruppo di famiglia in un interno"

Ore 8.oo – Renà, se ti devi lavà, sbrigati, io e tuo padre dobbiamo andare dalle galline

e poi alla posta a pagare l’ICI. -

- Cazzo dovete andà voi? Con questa neve, in macchina ,

per quella discesa spaventosa?

Cazzo, cazzo, cazzo, proprio oggi devo rimanere orfana,

cazzo, oggi, che non ci sono nemmeno le ambulanze?

No,  da qua non uscite, vi rinchiudo in casa, butto le chiavi,

dici a papà che, se sta buono buono, gli dò già i soldi per comprarsi il regalo di Natale, anzi, ci metto 20.00 euro in più rispetto all’anno scorso,

e a te compro tutto l’occorrente per fare i dolci -

- Ecco renà, ci servono pure le uova, per questo andiamo dalle galline,

e poi a tuo padre chi lo tiene, le immagina nel pollaio tutte chiuse, senza aria e soffre.

Ancora, ehm, ehm, oggi scade l’Ici, oggi, da domani si paga il 30% in più…-

-          Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, ma il cervello vostro è ormai distrutto, demenza senile, alzheimer, niente vi fate mancà, niente. Ici, galline,voi rischiate di sfracellarvi, di restare morti per sempre. Che ci scriviamo sulla lapide? “Morti morti, defunti per salvare 10 galline, cittadini-modello per il fisco italiano, rimarranno per sempre nel cuore dei loro familiari, come esempio illustre di stupidità?" E’ l’assurdo, è l’assurdo, fermatevi, non mi lasciate, fermà…-

 

Ecco, tre ore d’inferno, stamattina, questi scellerati mi hanno fatto passare,

poi, nel momento clou della disperazione,

mia madre entra di soppiatto, tamburella sulle mie spalle e se ne esce così:

-Cucù, tornati, hai visto che non siamo morti?-

J

 

Nora Jones, Sunrise

La neige a couvert le sens

foto François Legeait

Come un’origine.

Come uno smarrimento.

Come te, che vai avanti e indietro

per la solita strada.

E non permetti a nessuno di disilluderti completamente.

Una visione inconsueta,

una ricerca possibile,

una bocca pronuncia le parole

che ha raccolto per te

con insolita grazia.

Intanto nevica.

Stanotte, nessuna macchina potrà partire.

Stanotte, nessuna solitudine

sarà uguale a se stessa.

Come un’origine.

Come uno smarrimento.

Come te, che cercherai domani  e domani ancora

tutti gli angoli nuovi

di quell’unica strada.

Nick Cave, Cassiels Songs

( E, tanto per cambiare, ) qualcosa di personale.

Un’illuminazione parziale è tale perché non ti spiega mica tutto

degli strani meccanismi della vita.

Qualcosa capisci ed il resto continua a scorrere secondo i molti

ingranaggi degli automatismi.

Ma se quel qualcosa riguarda anche te,

allora risuona particolarmente importante.

E’ come smascherare il volto del burattinaio cattivo,

è come illuminare il magazzino impolverato dell’inconscio.

Capire non offre la risoluzione.

Lì per lì ti fa incazzare, non era difficile rendersi conto prima,

perché succede ora, ora che è tardi?

Alle 6 di mattina già smadonno in bagno,

cercando l’organizzazione magica, cioè sbrigare tutto il quotidiano

contemporaneamente e in un attimo,

tra calze che s’impigliano, bidè che non funzionano,

sapone liquido che scivola a terra e spazzolino già pronto che s’incastra nel pettine.

Penso che la casa dei miei è enorme e quasi vuota, rivedo i fratelli e la sorella che se ne vanno,

io invece sono ritornata qua, dopo anni di giri, al nord, al sud estremo,

per studio, per lavoro, per “esplorazioni esperenziali”.

In questa casa, facevo solo delle apparizioni fugaci, uno o due giorni al massimo,

vivendoci come un sub in immersione, mentre sta per finire l’aria.

Un anno, per es., feci l’ambulante a Napoli, sotto le feste,

e guadagnai un sacco di soldi, con i quali io e il mio compagno di allora

partimmo per  un capodanno ad Amsterdam: faceva un freddo della Madonna,

camminavamo nervosi e stizziti per piazza Dam, con un’inquietudine che si sciolse

solo quando gridammo all’unisono: “Ma che cazzo ci siamo venuti a fare qua?”

Ecco.

Se ora mi chiedo perché sono ritornata, c’è una risposta semplice e un po’ di comodo:

“Ovvio, perché sei malata, ed i tuoi ti aiutano.”

E stamattina sento che ce n’è un’altra, talmente banale che vorrei scartarla subito.

Ma sta qua e insiste: “Terza di quattro figli, scomoda con la tua testa bizzarra,

quante e quante volte hai sognato il ruolo di figlia unica, senza paragoni, senza imposizioni,

affogata d’affetto, di benessere e di coccole?”

Tante.

Lo sono diventata, e nel modo peggiore: risucchiando la residua energia di due vecchi,

rompendo le palle con i bisogni primari,

facendo in modo, senza apparentemente volerlo, che questo piccolo mondo ruoti attorno  me.

Ovvio, dopo aver contribuito a far entrare l’ospite assurdo nel mio corpo,

lasciandolo agire indisturbato. Forse, con connivenza.

E una volta che “sai”, che fai?

Lasci tutto?

Ti fai portare sulle montagne?

Ti compri un cilicio?

No.

Sei adulta.

Capire è anche decidere.

Ora c’è uno spazio vuoto.

Ed esiste una poesia di nuovi atteggiamenti.

Tutti da provare, tutti da inventare.

Da oggi, sarà così.

 

Bach, semplicemente Bach

Allucinations :)

(Genere: movie  trhiller, di serie B)

foto Mapplethorpe

Un omicidio.

Ti fanno partecipare alle indagini,

perché quell’uomo morto tu lo conosci:

un bravo cristiano a cui volevi bene, che ti ascoltava, e che,

mettendo da parte i propri cazzi, ti accoglieva con i suoi occhi acuti.

Scoprono che l’assassina sei tu,

ti scervelli,

ma non ricordi

perché

tu,

tu,

che osservi con commozione le farfalle,

hai potuto compiere una

tale scelleratezza.

Ti portano sulla scena del crimine, ti senti innocente,

ma accetti la sentenza.

Il carcere in cui ti rinchiudono è semplicemente un sotterraneo,

controllato, in maniera soft, da un guardiano con i modi gentili.

Il suo  italiano raffinato

ha qualcosa di familiare,

ti spinge  ad osservarlo bene: è Silvio, il bidello della tua scuola

( e questo, già nel sogno,  la dice lunga  sul tuo modo di vivere il luogo in cui lavori).

Ti ritrovi in un altro spazio con le inferriate alle finestre,

donne afasiche, donne mutile, rasate o biondissime,

ti regalano bambole di pezza che riproducono la

loro immagine.

Chiedi e rispondono che ti

hanno trasferita in un manicomio criminale,

obietti che, con la legge Basaglia, non esistono più.

Nessuna risposta…

Ecco, dico io, secondo voi, una,

dopo un sogno così,

come cazzo si può sveglià?

 

J

The Clash, Rock the Casbah

( dedicato ai sudori di chi, su questo pezzo, ci ha ballato come un pazzo)

Il supermercato? Un mito.

 

E’ che ero io la prima a diffondere il mito

di una vita “diversa”.

Quindi, nessuno dà molta più retta al richiamo mio

per una vita “normale.”

Dove si fa la spesa, si comprano le scarpe,

si cammina a lungo, sognando  desiderando,

e forse pure piangendo, chè tanto non c’è nessuno che ti ferma.

Ecco, il mito è cambiato: sarei la donna più felice se potessi

entrare in uno schifosissimo e super affollato supermercato,

a cercare il reparto della pasta integrale,

giusto così, per avere una scorta in caso di guerra improvvisa,

o se mi tornasse voglia di cucinare per 200 persone,

con carenza organica di carboidrati.

Diciamoci la verità, in crisi da supermercato quale sono,

me ne fotterei altamente delle ideologie anti-consumismo,

scoprirei tutte le ultime schifezze iperpubblicizzate,

comparerei i prezzi,

comprerei 50 piante grasse,

10 kg di formaggi,

speck, prosciutti, osso-buchi,

bolle di sapone,

pizza congelata

e riempirei un carrello, e poi un altro, e poi un altro, e un altro ancora.

Chiamerebbero la neuro, i responsabili, a vedere una pazza scriteriata, in empasse convulsiva da convulsivi acquisti.

(In fondo, anche l’espressione del piccolo capitalismo, dell’eccessivo, poi, ha un po’ paura.)

E pensare che c’è gente che sogna il grande amore,

l’intesa magica,

i tramonti stucchevoli sulle povere spiagge,

l’unione di spiriti

in una radura boschiva, e tutto l’apparato retorico-romantico

che mi fa vomitare, anzi mi fa schifo, allora, come adesso.

Se qualcuno mi restituisse le gambe e il mio passo veloce,

non me ne fotterebbe niente di tutto ciò.

Il Cinema, il teatro, la centralità della cultura, le manifestazioni artistiche,

i concerti sonnolenti?

Dopo, dopo…

Prima, da sola, munita di tredicesima, mi chiuderei in uno di quei luoghi là.

E ci passerei, beotamente, una giornata.

Daniele Sepe, Lunita tucumana

In un giorno di pioggia

foto Man Ray

Ecco, a chi è lusingato dalle ombre,

io ora direi

che quella parte d’inferno

che ci tocca

non è il brutale realismo

a poterla

combattere.

O stanare.

 

Piotr Rubik, Tanczac w sloncu ( titolo difficilissimo)

Confusion

foto jean-marie francius

Quando il pudore arriva

trova

gli estroversi

sempre

indifesi.

 

Charlie Haden- Pat Metheny, Spiritual