Ma mi faccia il piacere...:)

foto Mondino

Da tanto, ormai, vige la vivisezione,

spudoratamente spacciata per necessità di uno speciale apprendimento.

Esperto, se non sei esperto, non puoi fare niente.

Così fioriscono sempre corsi nuovi,

corsi per parlare con le rughe,

onde convincerle che, nei loro solchi, potrebbero nascere persino pomodori,

corsi per far felice a letto la moglie scoglionata o il marito fedifrago,

corsi di ceramica azteca, da affiancare ai finto-Picasso,

nelle case borghesi  degli eccellenti progressisti,

corsi per imparare la mediazione convincente in lingua araba,

caso mai qualche talebano passasse sotto casa tua e ti rapisse,

corsi, aperti al maschile ed al femminile, per disinibizioni accelerate,

con prove pratiche e corali di dimostrazione schiacciante

che il punto G esiste,

corsi naturalistici su come evitare i massacri estivi della zanzara-tigre,

corsi di concentrazione che prevedono giornate intere a guardare un muro bianco come se fosse il mare ( gratuito, in questo, un sottocorso per  contenere il bisogno di svuotamento vescicale),

corsi per rimbambire a poco a poco tutti i componenti familiari , in modo da ridurli ad un silenzio

silente, perpetuo, accondiscendente, eterno.

Corsi, ricorsi, se non sei soddisfatto sarai rimborsato con un apprendimento ancora più specifico.

Attualmente, in testa ad ogni tipo di classifica, rimane comunque e sempre il corso di Lamento,

che, al contrario di quello che si pensa, richiede accorgimenti sofisticati, particolari. Se, per es., qualcuno ti chiede: “Come stai?”,  

e già è evidente che della tua risposta non gliene frega niente, 

gli esperti suggeriscono di rispondere così: “Bene, benissimo, mai stato/a meglio, la vita è incredibile, meravigliosa, riserva certi colpi di scena assai spettacolari…” A quel punto l’interlocutore si incuriosisce e pensa: “Fosse la volta giusta che mi si annunci la novella buona, vuoi vedere che questo essere dall’aria un po’ meschina ha capito il funzionamento di tutti gli ingranaggi?”, così invita l’altro al bar a bere un caffè. L’altro, che ha fatto il corso, tira per la giacca l’ignaro cristiano verso un tavolo qualunque, poi ordina l’ira di Dio ( tramezzino-toast-cornetto-succo di frutta-amaro ).  In questo modo ha tutto il tempo per vomitargli, tra uno sputazzo e l’altro, che il lavoro è uno schifo, che , in una sola settimana, è stato tradito 5 volte, che il cane è malato, che la gatta è di nuovo incinta e che il pappagallo, per protesta verso la globalizzazione selvaggia, si rifiuta di parlare. E forse potrebbe avere pure il tempo di aggiungere che gli antistaminici, per le 300 allergie multi-stagionali, non funzionano più.                                                  

Se la cosa non dovesse andare proprio così, gli esperti consigliano di frequentare anche un corso per refrattari gravi. Ad ogni forma di azione pratica, incisiva, concreta.

 

Stancami, stancami musica

( un vecchio pezzo, di quando ero adolescente)