Dai, non avere paura a mettere qua quello che senti...

foto Lucia Leuci

Sono giorni di grande allegria, oh sì, grande allegria.

Le uniche persone per le quali provo veramente stima e rispetto sono quelle che si trovano faccia a faccia con la morte, perché hanno avuto la sfortuna di nascere in un angolo di mondo cupo e bastardo, o di ospitare nel proprio corpo nemici organici che le fanno a pezzi, giorno per giorno. E per chi sta loro vicino, senza paura con paura, con adeguatezza senza adeguatezza, vicino.

Sono convinta, sento che non manca moltissimo al mio personale passaggio nel nulla cosmico,  me lo dice il mio corpo. Ma mi potrei anche sbagliare, io a decifrare i suoi messaggi, enfatizzandoli. O lui a darmeli, esasperandoli.

E, nella confusione, non si capisce più un cacchio.

Si gira, vacuamente, un po’ di qua e un po’ di là, a ricordare l’associazione di un buon spaghetto con le vongole e di  un gustoso vino limpido e locale, la bellezza delle imperfezioni e dei capricci del caso, che ti conduceva, inopportuna, nei tempi e nei luoghi sbagliati-giusti, là dove c’era spesso allegria e disinibito incanto. E un corpo che rispondeva, senza che tu gli comandassi nulla.

Ora, è necessario che io sappia, se me ne devo già andare o se mi è dato di restare ancora un po’.

La seconda ipotesi non è che mi dispiaccia molto, perché sono forgiata alla fatica e  perché avrei un sacco di cose da fare, non ultimo affinare le mie scritture. E dare vita finalmente al mio spettacolo teatrale, con le giuste alternanze di intenso e di comico (diciamoci la verità, tale alternanza in una vita “sana” non dovrebbe mai mancare). Sarebbe bello vedere parole, già di per sé  ubriache,

correre sulla scena ed insinuarsi nelle indefinite zone di confine di qualcuno, sarebbe bello vederle vivere  tra le luci, grate a chi dà loro una voce  e dei colori.

L’ipotesi inversa richiede invece una buona dose di pragmatismo: che fare prima di andare? Innanzitutto, pagare i propri debiti con la coscienza. E qua respiro, ché ad un’analisi serratissima, da brava “Perdente” quale sono stata, non ho buchi di tarlo profondissimi da risanare. Le questioni economiche già si possono sorvolare a priori: non avendo un accidenti, nessuno litigherà per dividersi il nulla. Le cose: libri, collane, orecchini, cd, un pc del 2000, una macchina che sto pagando a rate. Vedranno loro, autonomamente, di associarsi a chi offre maggiore spazio e capacità intelligente d’uso. L’unica che avrà difficoltà di allocazione, sono certa, sarà la mia pedaliera elettrica che, con le sue spie e le sue lucette, potrebbe essere riciclata come gioco.

Le cose dell’anima: forse non sono stata troppo coraggiosa, competitiva, autorevole, forse non ho saputo amare, forse non ho gridato abbastanza contro le sferzate stolte dell’ingiustizia, forse sono stata zitta quando avrei dovuto parlare, forse non serve a nulla dirsi tutto questo, ché la valigia per i viaggi lunghissimi è troppo piccola. E zavorra, inutile zavorra, sono i rimpianti.

Insomma, messe a tacere le lamentele solite delle mancanze e dei “non-ho-ancora-avuto”, io sarei pronta.

Pronta per vivere.

 O per andare.

 

Voglio vivere così

( Caro Amalteo, al trittico mancava il brano. Così ho scelto questo. Me lo cantava mio nonno durante le abbuffate con le "cerase" :)  )